من الصعب

من الصعب تاخد قرار مهم وتغيير في حياتك وتعيش يوم سعيد وتصحي تاني يوم تلاقى كل المصايب والعوائق والمشاكل والقرف والهموم والحزن والوجع والألم لسه زي ما هوا موجود مراحش فى حتة وتلاقى حياتك القديمة لسه موجودة ومقررة تنفخ فيك قدر الممكن 
فعلا من الصعب ....
بتحاول تكمل 
لكن بتفشل 
بتحاول تفرح 
بس وشك بيوجعك
بتحاول تعيش 
ولكن موت الفرحة بيصدمك 
فبتلاقى نفسك لسه محبوس فى المضمار بتاع السباق 
لسه بتدور فى نفس الدايرة 
واللى عملته وغيرته ولا حاجة 
كل شىء لسه زى ما هوا 
وبس خلاص 

سحر القلم

زمان كتير سمعت عن سحر القلم وروعة الكتابة والقلم سلاح والقلم هوا طريق الحرية 
لكن دايما كنت بنسي كل الكلام دا وبستغل قلمي فى كتابة كلام فاضى 
اللحظة اللى بلاقي فيها نفسي بنعزل عن الناس وبكتب من دماغى افكار وبنقل مشاعر بشكل محترف جدا 
بلاقى لكلماتى كل التأثير المطلوب 
واللحظة اللى مش بعمل فيها كدا بعاني معاناة لا يمكن تخيلها او تصورها 


الوضع دا بيفكرني بالظبط بالوقت اللى بحس فيه انى قوي 
وبتعامل بمنتهي القوة وبقسي على نفسي وعالناس 
والوقت اللى بحس فيه انى ضعيف قدام حد بحبه وبديله كل حاجة 
وبتعامل بمنتهي الضعف بناء على احتياجاتي 

انا نفسي افهم حاجة واحدة بس 
ليه الحياة مش سهلة 

يعنى مثلا احب حد والحد دا يوفي له وانا اخلص لها وهي تبقى كويسة وتعاملني بما يرضى الله زي ما بعاملها 
بدون الاعيب 
او غباوة 
او جنان 
او بعد او جفاء 
او حتي قسوة 

ليه بقى ؟؟؟
ليه الحياة بين الناس مش سهلة 

هتقولي عشان الناس ليها اطماع ؟؟؟
طيب ليه اللى له طمع دا مش ييجي يطلب اللى عايزه بكل ذوق 
وانا اقرر اديهوله ولا لاء
ولو رفضت يحصل منافسة ما بيننا 
منافسة شريفة 
ولو انا مش استاهل الشىء دا اتنازل عنه 

فكرة عبيطة للحياة انى اشوفها كدا 
بس انا بتمنى لو كانت الحياة كدا 

عارفين ليه الحياة مش سهلة ؟؟؟
لأن نفوس البشر مفيهاش ريحة السهولة 
مليانة تعقيد وعوامل ملعبكة وملخبطة وحاجات كتير مش فى مكانها 
ولذلك 
فأنا هلتزم بمنتهي القوة 
هلتزم بمنطقى وبقلمي وبقوتي 
هكتب كلام صعب 
هعيش بكل كبرياء وعزة 
مش هضحي ولا هتنازل 
هقف فى مكاني قدام كل الوحوش أو القلاع ويا اما اهزمها بكل قوة 
يا اما انهار قدامها 
وانا مش هنهار 
انا مش هنهار 
انا مش هنهار
انا هفضل قوي وواقف صلب وعنيد وقوي 
لانى لما ضعفت 
محدش قدر ضعفي 
ولا حد احترم ضعفي 
ولا حد عمل لى حساب 
يبقي ليه انا بقى اروح اتنازل بقى عن قوتي ؟؟؟
ليه بقى اروح اتنازل عن موقفي القوي واطلع الانسان الضعيف اللى جوايا اللى بيحب الناس دا للعلن ؟
ليه اروح اتساهل واقدم تنازلات ؟
ليه انزل من مركزى اللى عالي اوى فى السماء ؟؟؟
عشان فى حد مكسور او موجوع او تعبان 
طيب ما انا شفت المرار والنار والالم والوجع بكل شكل ممكن 
ليه محدش احترم ضعفي ساعتها 
مش عايز حد يقولي اصل عامل الناس بما انت اهل له لا بما هم اهل له 
هما مش يستاهلوا يشوفوا نقطة حاجة حلوة من اللى جوايا 
مش يستاهلوا الرحمة 
مش يستاهلوها 
وانا مش ربنا 
انا مش ربنا 
انا مش ربنا 
انا مش ربنا عشان اسامح فى حاجات زي دي 
انا مش ربنا عشان اتقبل اللى قدامي وافتح له ابواب الرحمة 
انا مجرد انسان 
وعشان انا انسان 
فانا هعيش قوي 
ومش هتنازل 
وهفضل مستني 
اللى عايزني ييجي لى انا مبروحش لحد 
ومش هروح لاى حد 
ولا هجري على اى حد لان اللى قدامي موجوع شويتين او حاسس بشوية يأس على شوية تعب 
ولا هقول لاء انا لازم اكون معاهم وجنبهم وهما اصلا سايبني وسابوني ميت مرة 
كل الغضب دا لازم يبقى له قوة تحركني وتقويني 
كل الوجع والنار لازم تكون قوتني وخليتني قادر على كل دا واكتر 
كل دا 
اللى قلته واللى مقلتوش 
اللى هيضعفني قلبي ؟؟؟
هدوس عليه بألف جزمة 
وأدوس على نفسي بمليون جزمة 
لان لو انا معملتش كدا 
فكفاية اوى مجرد ان حد يلمس قلبي عشان قلبي ميتصلحش تاني ابدا 
مش هقول يحرق قلبي 
لاء يلمسه بس 
لكن لو انا دوست على قلبي هبقى احسن 
هلاقى ناس تانية تحبني وناس تخلص لي وناس تعزني وهقدر اعيش واتعايش مع وجعي 
فاهميني ؟؟؟
هقدر اتعامل مع افكاري ومبادئي 
هقدر اخلق حياة حلوة لنفسي واعيش فيها 
فهمتوا ؟
هقدر اعمل اى حاجة عشان ميتكررش دا تاني 
ولا استسلم ولا ابقى اهبل كدا تاني 
هبقى قوي 
مهما بلغ ضعف الاخرين 
فهمتوني ؟
كل بوست وانا زي العسل 

بس خلاص

السطور البرمجية

قالوا عني مجنون 
ودي حقيقة 
مش مجرد مقولة 
هما مين مش مهم 
هما يلزموا ولا لاء 
مش مهم 
لكن الأهم إنى مجنون 
دا أهم حاجة 

مقطع من اغنية لغسان المولي :
مش هسيبك تبقى وحدك 
لو فى اخر الكون هناديك 

مش مهم اى حاجة حاليا غير انى ابقى كويس واسترد اللي ضاع مني وارجع قوي تاني 
النهارده لما حكيت عن كل اللى فات 
اتاكدت انى قوي اوى 
اتاكدت انى مذهل ومليش مثيل 
كل التجارب اللى فاتت عليا عملتني وخليتني أنا 

أنا مبسوط أوى من نفسي 
لانى وحش للدرجة دى

لاني فكرت فى فكرة زي الزفت مجنونة ومنطلقة زى دى 
انا هلعب فى السطور البرمجية لعشقي ليكي 
هغير فى كل سطر 
هحرف الاكواد زى الديانات المتحرفة والمبتكره والمخترعة 
هلعب فى شروط كل حالة 
هغير كل حرف بحيث يبقى حتي لو فضل هوا له معني تاني
هلعب فى السطور 
وفى وسط كل دا هستمر فى اللى بعمله 
مش هتوقف لحظة 

بس هقلب السحر عالساحر 
أنا اللعنة اللى مش ممكن تتخلص منها واللى هتحس إن الجحيم هوا المكان المثالي للراحة وانا حواليك 
انا الأسطورة اللى مش بتتكرر 
أنا نفسي 
أنا الشخص اللى بيتحمل النار والموت والألم والوجع 
أنا الشخص اللى فات عليه كل دا ولسه أسد 
هستمر فى حياتي 
وهعيش 
وهلاقى البنت العجيبة 
اللى تقدر تحن عليا وتحبني 
دا هوا اللى يهمني 
والاهم من دا كله متبقاش زفت او سيس او تعبانة 

لو ملقتهاش 
هخلقها 
مش صعبة 
الموضوع محتاج شوية تعب 
وأنا لها 

يلا بقى نشتغل عالسطور سطر سطر سطر 
ونستمر فى السحر واللى بنعمله 
لحد ما التعويذة 

 
ومقطع بقى من اغنية مودي راب إسمها علبة فالصو ...
فاكرني مين ؟؟؟
 منا الجزيرة وأقرب حد ليا واقف عالبر التاني 
كل حاجة إتحددت من البداية للنهاية 
فوق معايا بكلم نفسي أنا 
ولا خلاص قلشت معايه ؟؟؟

pain

تبكي لأجلي

كانت تستمع لصوتي المجهش بالبكاء والخالي من أى كبرياء وعزة والشاكي لها فى ذل وخوف وإنكسار , إستمعت فى هدوء وصمت ولم تتجاهل دموعي التي إنسابت كالأنهار فى مقدمة حديثي , واستني فى رقة وعذوبة وتحملت آهاتي المتتالية التي تخلع أقسي القلوب من مكانها , أنصتت فى رحمة وتمتمت بكلمات لم أفهمها فى منتهي الرقة , للحظة شعرت بأنها ملاكاً أرسله الله لي فى شدة الضعف وكأنها كانت الخلاص لي مما أنا فيه , للحظة شعرت أنها الطريق إلي السماء وإلي السمو وإلي الفرحة وحتي إلي الحياة والجنة , لم أدري كم إستمرت تلك اللحظة لكنني شعرت بأنها دهرا كاملا رأيت فيها قصة عشقنا و ليلة عقد قرآننا وليلة فرحتنا وطفولة أبناءنا وفرحتنا بهم , لا أدري ما حدث ولكني شعرت بعمر كامل فى تلك اللحظة , رأيت حياة لا ينقصها شىء فى الوجود فى تلك اللحظة , وللمرة الأولي أشعر برعشة فى قلبي وفى كل أنحاء جسدي تجاه إمرأة ليست هي من تسببت في وجعي ودمعي , مرت اللحظة كما تمر كل اللحظات فى الحياة ومازالت تنصت لي وتقول بصوتها الهادىء : بس خلاص إهدي معلش , كانت تستخدم كلماتي وأسلوبي فى الهدوء ولكنها فى ذات الوقت كانت تمس مشاعري بصوتها ورغبتها فى أن أكون بخير ,أنهيت حكايتي كلها كما حدثت بالتفصيل الممل ولعنت نفسي فى ختام الحكاية  وسببت نفسي بكل شكل ولون لأنني رأيت أنني ظالم وأنني لا أستحق شىء وأنني أحقر من أن أتمني شيئا فى الوجود , وهنا بدأ سيل دمعها دون أن أدري لذلك سبب ولكنها بين دمعها الغزير أخبرتني أنني رائع وبأنه لا يوجد من هو مثلي فى الحياة وبأنها تمنت لو حظت بعشق كعشقي وإنسانا مثلي وبأنني أعظم من أن تبكيني تلك المشكلة , كانت تبكي لأجلي , أول فتاة فى حياتي تنصت إلي بمثل هذا الإهتمام وتبكي لأجلي , يا إلهي لكم مست قلبي فى تلك اللحظة وأشعرتني بالحياة , لم  أسمح لنفسي بأن أترك دمعها منساباً ولم أسمح لنفسي بتركها هكذا دون أن أراعيها , مسحت أشباح الدموع من عيوني وتناسيت مشاكلي وحصرت تفكيري فى شىء واحد هوا أن أجعلها فرحة , إستمريت بالحديث عنها وعن فرحتي وتناسيت تماما وجعى وربما نسيته , كانت منصته لي وكل دقيقة كانت تقترب من شفتيها تلك الإبتسامة الرائعة , يا إلهي لكم أحببت فرحتها فى تلك اللحظة , هي قلبي الذى لا يعلم عنه أحد شيئا وفرحتي المستقبلية القادمة التي ربما ستقدمها لي يوما , لا لن أضع الخطط سأتركها تكون كما تشاء بمنتهي الحرية وبمطلق الإختيار ولن أعشقها كما عشقت الكثيرات بتلك الطريقة , سأعشقها بطريقة خاصة بها , هي وحدها فقط من كانت تبكي لأجلي 

تمت 
:D
حلوة القصة مش كدا ولا إيه ؟
عباسية واحد

هذا و قلت

هذا وقلت :

أن لا رحمة بعد اليوم 

جه الوقت

جه الوقت اللعين اللى هنتحر فيه نفسيا بيني وبين نفسي 
جه الوقت اللى أبان فيه كويس وبضحك وانا بموت من جوايا 
جه الوقت اللى اكدب فيه عالدنيا كلها ومحدش يعرف الحقيقة 
الوجع اللى بحس بيه والانتحار اللى بعمله فى نفسي فى الخفاء
جه الوقت يطلع جوانب مني زي انى اخبى عالدنيا وجعي 
جه الوقت اللى ابقى بحبها وبموت فيها واسيبها براحتها 
جت جت 
مجاتش مجاتش
جه الوقت اللى ابقى فيه اهيف واعبط واحد فى الدنيا 
هعيش وخلاص
هعمل اى حاجة وخلاص
بس اعيش 
انا مبقتش عايز حاجة 
انا مخنوق جدا وموجوع جدا جدا جدا 
متعرفوش قد ايه 
هى هتشوفني عادي 
مش هتعرف تحس بيا لان كلامي مستخبي هنا 
مش هتعرف عني حاجة لانى هستخبي ورا ميت جدار
ياترى هتقدر تخترق كل الجدران دى ؟؟؟
ياتري هتوصل لاى شىء منها ؟؟؟
مش عارف 
مخاطرة وانا بخاطر 
متعود عالخطر 
الموت مبخافش منه 
ولا بخاف من حد
انا هوا انا 
بتوجع وبعيش 
بفضل عايش فى الم لا نهائى دايما 
مش عارف ليه نصيبى فى الدنيا كدا 
ما هوا انا لو لقيت الحاجات الحلوة عمرى ما هعمل الوحش 
لو لقيت حب من حد بجد 
لحد النهارده بفتكر اول بنت حبيتها لانها الوحيدة اللى حسيتنى بجد وراعيتنى واتحدت الاختلافات الغبية اللى جوايا 
قدرت تفهم الحاجات اللى ممكن تنكسر والحاجات اللى مش ممكن 
لحد النهارده بتألم 
مش عارف ليه الحياة مش طبيعية معايه 
ليه الحياة مش بتضحك فى وشي وبتقولى اللى يخلينى راضى عالاقل 
ليه الحياة بتعمل فيا كدا 
ليه كل دا 
ليه اتوجع للدرجة دى 
حد عارف اللى انا فيه بيوجع ازاى او قد ايه 
حد حاسس برعشة ايدى وانا بكتب دلوقتى ؟؟؟
حد فاهم اللى بيجري لى ؟؟؟
ولو حد فهم 
مين هيحس بيا 
مين هيضمنى ولو حتي بكلمة او يحتويني ولو حتى بموقف 
مين هيراعينى زى ما براعي كل خلق الله 
انا حاسس انى وحش اوى وفعلا مستاهلش 
من كل المواقف القذرة اللى الحياة بتحطني فيها وبتدوس عليا بيها 
انا مش عايز يتداس عليا 
نفسي حد يعاملنى كويس 
يحط فى دماغه انى انسان وبحس اووووووووووى وبتوجع اوووووووووووووووووووووووي أووووووووووووووووي أوووووووووووي
انا عايش فى سلسلة من العذاب 
والهموم والاكتئاب 
انا خلاص مش هروق أودتي تاني 
ولا نفسى اكتب فى رومانسية وحب تانى 
انا خلاص مبقتش عايز اى حاجة
لان اللى عايزه ملقتوش 
واللى عايز حاجة بجد مبيساومش عليها 
انا بتألم وبس 
واهوه اولقت جه اللى احس بصداع ونار فى صدري وايديا ترتعش ومبقاش مستحمل اى حاجة بس فى نفس الوقت كاتم جوايا كل حاجة 
جه الوقت انى انتحر نفسيا عالاقل
لانى كنت لعبة او محدش فهمنى او قدرنى لانى من كون تانى غير الكون دا 
:(
جه الوقت اللى ابقى فيه مجرد ميت 

فرحان وموجوع

عارف لما يبقى حد غالي على قلبك أوى والحد دا فجأة يلاقى النور اللى يطهر له حياته ويحل مشاكله
بتبقى فرحان له
حتى لو النور اللى جاله هيبعده عنك تماما
الألم بيعصر فيك كلك بشكل مجنون
زى ما يكون بيقتلك فى كل لحظة محروق بنار الفراق
بتبقى بتتوجع اوى على اللى بيحصل ومش عارف تتحرك ومش عارف تعمل حاجة
الوجع اكبر من ان يتم احتماله
انته شايف حد بيبعد
بس فى بعده هيتكون له حياة من غيرك حلوة
بس دا برده واجعك لانك مش هتبقى فى حياته
ولا هتقدر تسانده فيها
تبقى فرحان بالنور بتاعه اللى هيحصل المشكلات
لكن بتبقى بتتحرق من جواك
انا مؤمن بحاجات بتقول إن فى تلات احتمالات
الاول : ان الطريق يبقى احسن والحياة تبقى حلوة مع الحد دا
التانى : ان الحد دا النور ميكفيهوش ويروح يغلط تانى ويتخلى عن مبادؤه عسان حد غيرك
التالت : انه يتخلى عن كل حاجة ويفضل معاك ويحافظ عليك
انا عارف كل حاجة بس متوتر
الوجع مجنني
نفسي اسمع نفس الصوت كمان مرة واحدة بس
نفسي احس بنفس الاحساس كمان مرة واحدة بس
نفسي اكون معاها كمان يوم واحد بس
بس مش كل اللى بنتمناه بنلاقيه
وكمان منقدرش ننسي إن الأماني للأطفال وبس
دلوقتى وقت انهيار وبناء من جديد
مش قادر ابنى لانها استنفذتنى تماما
مش قادر حتى افكر فى البناء
ولا افكر فى ان فى فرحة هتيجي وتخلينى احسن
مش شايف قدامى من كتر همومي
بدوس على كل حاجة لانى مش عايز اى حاجة
مليش نفس اكتب هناك
ولا ليا نفس اخلى الناس تتابعني
ولا ليا نفس اعمل اى حاجة
حاسس ان النور دا سرق مني حد
وفى نفس الوقت انا عاجز قدام النور
وعاجز قدام الحد لانى مش هعرف اعمل اى حاجة تغير الحال
انا عاجز ودا مجننى
حاسس انى هعمل مصيبة فى مستقبلى بسبب الوجع دا
مش قادر انهى كل اللى عملته السنين دى
مش قادر اكسر كل دا
مش قادر انسي كل اللى كان
انا اصلا مبعرفش انسي حاجة
انا وجع ماشي على رجليه
مفيش تفسير تانى نهائى
عايز حد يلحقنى ويحتويني
مين يقدر يحتوي العقل المتمرد دا والقلب المجنون دا
مين يقدر يقرب مني ويريح قلبى من كل دا
محدش يقدر على اى حاجة
انا موجوع ومفيش حل غير انى افضل موجوع
واليومين الجايين جاي لى وجع اعظم واكبر :(
وبرده هبقى لوحدي
:"(

فى الطريق العتمة

بالتأكيد أنا فى عتمة وضلمة ومش عارف الطريق مودي على فين
لكن برغم كدا انا مصر على مواقفى اللى اخدتها والحاجات اللى نويت اظهرها فيا
انا حتى لو شايف ان الانسان مبيتغيرش وان هييجى لحظة له يشوف الحاجات اللى حواليه ويلاقى نفسه لسه فى نفس المكان
ولكني مش هستنى المخاطرة دى
ومش هستنى واحدة تكتشف انها لسه بتحبني او كانت بتحبنى بجد
اللى مش هيبقى عارف فى كل لحظة موقفه تجاهى
انا ببساطة مش عايز اعرفه
الموضوع سهل وبسيط وفى غاية الوضوح
انا مؤمن بحاجات وخايف من حاجات كتير وأكتر حد خايف منه ربنا
بس انا هستغفر كل لحظة وكل يوم وربنا قال وما كنت لاعذبهم ماداموا يستغفرون
بيتهيألى دا كفاية للى زيي للى مش قادر يقرب
انه يعرف غلطته ويستغفر وميقربش غير لما يمتنع عن كل الغلطات
بالنسبة لاى حاجة تانية فى حياتى فانا هستمر فى نفس الطريق
وهرجع لايام زمان
هبقى قوي ووحيد ومشغول ومش فاضى ابص اشوف الساعة كام ولا حتى اغسل وشى
بس برغم كل دا هكون مبسوط لان مفيش حد هينكد عليا او يتعبنى
ما انا مش ناقص والله العظيم ما ناقص حد ولا حاجة
انا لو محتاج فمحتاج حد يفرحني واقف جنبه او اساعده او محتاج حد يفكر معايه لانى حاسس انى لوحدى اوى جوا دماغى
انا تعبت من تقدير الناس
وعمل الحاجات الحلوة فى الناس اللى بسببها الناس بتشوف نفسها اعظم وبتعتبر دا حق مكتسب وبتوجعنى
انا خلاص مبقتش قادر ولا عايز دا نهائى
انا مش هعامل حد حلو لانى ببساطة لا محتاج ولا عايز حد
ومش ناقص جرح برده
اللى شايف نفسه اعظم مني وشايف نفسه اله ومش بشر يبعد عنى
واللى شايف نفسه بشر برده يبعد عنى
واللى شايف نفسه وشايفني بشر يبقى يا أهلا وسهلا بيه
انا مش مبسوط اوى بكل الضلمة اللى حواليا دى
ومش زعلان من كل الاوجاع اللى تعبانى دى
اينعم مقهور اوى
بس هستمر
هكمل فى نفس الطريق
همشى فى نفس الطريق وهبقى احسن من اللى انا فيه مش عشان هتغير لاء
عشان هظهر حاجات جوايا تستاهل انها تظهر

جاتلى فكرة النهارده عن ان الانسان مش بيتغير ولا حاجة وانه كل اللى بيعمله بيظهر حاجة جديدة مكانش من صلاحيات مثلا عباسية انه يشوفها ولما عباسية شافها اعتبر انها تغيير برغم انها جزء من تكوين الشخص
انا زهقت من الكتابة والكيبورد زفت وانا لازم انام وكمان حاجة اهم
انا محتاج انام بقى
بس للاسف مش عايز
هشوف حاجة تتاكل وكوباية شاى بشوية سكر محترمين
بيس يا بيبول

الإنسان دعييييف

عايز زي العبيط تفهمني إن فى حد بيتغير ؟؟؟
مش مصدقك ولا عمري هصدقك
الناس ببساطة مش بتتغير ولكنها بتظهر جوانب جواها مكناش شفناها ولا اتعاملنا معاها قبل كدا
الإنسان هوا هوا
بيتطور اينعم
بيكتشف جوانب جديدة جواه او بيقرر يظهرها
لكن تقولى بيتغير
يبقى انته اللى متعرفش حاجة
ربنا سبحانه وتعالى قال فيما معناه ان ولأغفرن لهم ماداموا يستغفرون
يعنى البشر هيتوبوا بعد الغلط وهيروحوا يغلطوا تانى
دي طبيعتهم
مفيش تغيير
فى أنواع من التأقلم والتكيف اللى الإنسان بيحاول يحققها فى حياته مع شخص آخر او التخلى عن اجزاء وحشة فيه
لكن مبيتغيرش
عايز تفهمنى انك قدامك حته ارض فاضية فى الصحراء عبارة عن ميت فدان ولما ربنا يكرمك وتقدر تبنى اربع جدران فيها على قدك وتيجى تبنى السقف هتهد الأربع جوانب ؟؟؟
يمكن القياس اللى فات غلط
مش مشكلة ومش فارق معايه اصلا
لكني زي ما ورد فى كل الديانات والاحاديث والقران وكل الكتب السماوية والأقوال المأثورة مؤمن تماما بالضعف الإنساني
الإنسان ضعيف على راى عبد الملك زرزور بتاع فيلم ابراهيم المتلحوس
تقدر تغير محل أقامتك وتقدر تغير شغلك وتقدر تغير حاجات كتير اوى
لكن نفسك ؟؟
إنته هتفضل إنته
ممكن تتخلي عن طباع وحشة فيك
ودا بيكون بعد عذاب
هتقولى طيب ما الصدمات اللى الانسان بيتعرض لها فى حادثة عربية او موت او غيره بتعمل ايه
هقولك بتعمل زعزعة فى القيم النفسيه وبنحتاج لتقبل الواقع والتصالح مع النفس انها ( يا خراشى مش غلطتي - مش انا السبب فى ان أبويا مات من شهرين وشوية دموع ورغي فاضى ) احنا بنحاول نموف أون او نتقدم للامان بالعربى بلاش عربش عشان انا بتلخبط فيه اصلا , هتقولى نتقدم للامام ونتخطي ليه , هقولك لاننا بشر لازم ننسي الشىء ولازم ننسي الغلطة عشان نقدر نقررها تانى


فى حالة وجود مشاعر وأحاسيس جوا شخص مثلا ولنقل ( بلاش انا لانى غير قابل للقياس ) مثلا انته
وسافرت وروحت وجيت وعملت مليون حاجة عشان تنسي حبيبة القلب
طالما فى حب
وطالما هتضعف فى لحظة ما
يبقى الموضوع مسألة وقت ونقطة خلينا بعيد دي هتندم عليها فى الاخر
انا عن نفسي متقبل نفسي وكل حجة فيا حتى لو قصة حب فاشلة او وجع من احساس ناتج من شخصية غبية فى حياتى
لكنى كمان متقبل مواطن ضعفى وبعمل حواليها جدران دفاعية عشان محدش يقدر يتخطاها


صدقني يا أساحبي
الإنسان دعييييييف

i accept myself

انا متقبل حقيقة نفسي حتي لو مش عارف الفايدة منها 


لو كنت شيطان 
وباطل وشر
وانا الباطل جندى من جنود الحق لانى بعجل بيه 
فالناس هتبعد وتعرف ربنا اكتر 
وفى نفس الوقت الشر هيعلمهم درس ميتنشسيش


لو كنت ملاك
وحق 
وحقيقة حلوة
وشيء رائع 
فانا النبع اللى الكل بيشرب منه ويتشقى والمرحلة الاخيرة اللى كلهم بيمروا بيها للتطور او للحياة 
وفى نفس الوقت هتصر الحق


انا متقبل نفسي وحقيقتي بشكل كامل ايا يكن انا ايه او بتاع ايه او بعمل ايه او عايش ازاى 
البوست الجاى هوضح كلام اهم 
يارب على ما اكتبه اكون قلت اللى المفروض يتقال واللى هعمله 
بس حاليا 
انا عن نفسي مش هبطل اتقبل نفسي وحقيقتى حتي لو مكنتش اعرفها 
او حتى لو مكنتش فهمت السبب من وجودى وهل ربنا بيكرهنى ولا بيحبنى 
فى كل الاحوال 
انا هتقبل حقيقتي واعيش


هتقبلها مهما حصل من كل العالم ولاد الكلب
او اللى مبيقدروش 
او اللى ملهمش لزوم واللى باعونى وخانونى او غدروا بيا 
او بنيتهم وسابونى وانا محتاجهم 
الناس الانانية 
هعيش برده 
ومش عارف ايه الشرطة اللى طلعالى فى كل اول سطر دى 
بيس بقي

سيد الإختيارات

 أنا الأهبل اللى مؤمن بإن كل حاجة إختيار نابع مننا إحنا وإن إحنا فى الحياة مخيرين فى كل حاجة بس ياترى الظروف اللى بتفرض علينا نختار اختيار معين عشان من نجرح حد دى بتبقى مفروضة برده ولا بنختارها 


انا اللى بنصح كل الناس وبفهمهم ان الحياة سلسلة من الاختيارات بيتضح انى فى الاخر ناسى انصح نفسى وراضى بالظروف 


انا اللى وقفت افهم امى لما زميلتها ماتت ان الموت حق علينا كلنا وان من زميلتها عادى ممكن تموت لان الموت مش بينقى حد معندهوش عيال مثلا وان الاختيار عشوائى وممكن اى حد يموت وان العيال او ان الشخص طيب مش عذر كافى يمنع الموت عن الشخص


انا اللى مش قادر اتقبل حقيقة موت ابويا لحد النهارده وبعافر فى الحقيقة دى من خلال انى بصارع فى الحياة وباخد باسباب الاختيار وبحاول مختارش على اساس قلبى البنت اللى هقضى معاها عمرى بس برده بروح زى عيل عنده اتناشر سنة احبها 


انا اللى مش هقدر حقيقة موت امى ومجهز فكرة الانتحار ومقتنع بيها بشكل تام من جوايا ومقرر هنتحر ازاى وامتى وهعمل ايه فى كل حاجة حواليا وكل حاجة تخصني حتى الوصية فكرت فيها 


انا اللى اتخليت عن افكار كتير اوى عشان خاطر بحب وفى نفس الوقت مقدرتش اتخلى عن الالم والوجع لحظة واحدة 


انا زهقت من الحياة ويمكن زهقت من ردود افعال الناس بس الاكيد انى زهقت من الظروف ومن نفسي ومش عايز كدا مش مرتاح كدا 


بجد كل حاجة مش فى مكانها وانا مش مرتاح 


ايه الغرض بقى من اى حاجة فى الحياة فى الحالة دى ؟




تفتكروا فى حاجة هتتغير 


هآمن فجاة بفكرة الجواز وانه فى حاجات حلوة ممكن تتحقق او تحصل بناء على اختيار عملته 


مش قادر اوصف فرحتي ليكم لما بختار ولو حتى انى اشترى فنجان قهوة من مكان وتطلع القهوة فيه مظبوطة 


او اطلب ساندوتش مطرقع من اى مطعم اهبل ويطلع طعمه حلو وبجد 


ومش قادر اوصف فكرة التردد بتبقى عاملة ازاى جوايا ولا بتوجعنى ازاى ولا الحنين والشوق بيكسر ضلوعى ازاى 


مشكلتى انى بتابع النتيجة كويس بتاعت الحدث وبرجع للاسباب وبركز فى الاسباب 


بكتشف ان مثلا فى واحد اعرفه اتجوز لانى قررت فى يوم من الايام اسافر واقعد مع قرايبى شوية فى الريف فى حين انه مكانش معايه وان اللى حصل فى الموقف ملوش اى علاقة نهائى بيه 


يكتشف ان سبب فشلى او دخولى المجال اللى بكرهه والسنين اللى ضاعت من عمرى فى الكلية هوا فنجان قهوة اخده والدي فى يوم من الايام مع واحد سخيف وقرر بعده انه ينتقل للعيش فى مكان تاني مع العلم ان والدى مات من سنين من قبل حتى ما اخلص مرحلة التعليم الاساسى 


بكتشف ان فى سنين فى حياتى ضاعت لانى فكرة فى مرة اهيص نفسي واكسر التقاليد واسافر اتفسح لى شوية فى اسكندرية او فى اى بلد تانية ليا فيها صحاب فى مصر


بكتشف ان سر الالم اللى انا فيه حاجة مقدرش اكتب عنها 


بكتشف ان الاعتلال النفسي اللى جوايا وان التحكم فى الغضب نابع من مواقف اقل ما يقال عنها تافهة فى طفولتى 




لما بوجه قوة الملاحظة دى لاى حاجة بقدر اجرد كل موقف واخد بالى من كل حاجة واعذب نفسي بالسبب صح




انا سيمفونية من الوجع والعذاب ومحدش يقدر ينكر دا 


انا سلسلة من الصدف اللى اينشتين قال عنها انها طريقة ربنا فى البقاء خلف الستار


انا مجموعة من الاحداث الغير مترابطة والتى لم يكن هنالك اى داعي لحدوثها سوي لحدوث خطأ فى الكون 


أنا الخطأ الكوني اللازم لثبات معادلات اخرى لناس بتمر عليا ولإثبات نظريات لناس تانية متعرفنيش او تعرفني بتجرحنى وهى بتتعامل معايه 


انا العكس والتناقض لمليون حاجة 


انا فى وسط كل دا بحاول افهم نفسي واعيش ورا ستارة اسمها انا مبسوط وراضي


انا الاهبل اللى ميعرفش حاجة غير الوجع 


اقولكم سر على راى حد اعرفه ؟؟؟


أنا الوجع ذات نفسه


ولذلك


سيبوني فى حالي

كل دا سكر

صاحى مبسوط
صدري مش مقفول زى كل يوم
مشغل منير بصوت عالى
مبدخنش
مبدورش على حاجة سخنة
كتبت مسج فى ربع ساعة صحيح بس مبسوط من هذا الفعل :D
صباحك منور زى ما خليتى صباحى سكر :)
ربنا يفرح قلبك
ويارب نهارك عسل واللى يزعلك ياكل بصل :P
حبك أنا :)
فاكرة منير لما بيقول : حضنك دفا وأمان
إنتى بلاد طيبة
إنتى وطن بالكامل يتسع ليا على أغلب الظن مني يعنى :$
ولا فاكرة لما قال : لا نسيت ولا بنسى
قلبك لمس لمسة
قلبى اللى داب أحلام
:)

بحبك

و أحبك
:)

موسيقى تصويرية

إنزل بالمزيكا يا بني
يمكن أرتاح شوية
إنزل بالمزيكا

عايز

عايز أروح بعيد عن كل حاجة
كل الناس
عايز أنتقل لعالم آخر
وهذه أمنية أتمنى تحقيقها فى أسرع وقت ممكن

إمبارح

كتبت كتير إمبارح
يا هلترى محتاج أكتب كتير برده النهارده
وموصلش لأى نتيجة برده ؟

رسالة

كتبت لك رسالة ومش هبعتها
فيها كلام يفسر كل حاجة
كلام يخليكى تعيدى الفكر فى كل حاجة
تعرفى مش هبعتها ليه ؟؟؟؟
عشان هتوجعك
وانا بحبك ومقدرش اوجعك
حتى لو بتوجعينى
طريقتى فى الرسايل هتحطمك
وحتى لو هتبعدى عنى مقدرش احطمك
:(
مش هبعت لك حاجة
خليها هنا متسيفة فى وسط التفاهات بتاعتى
خليها جواب تانى مرمى فى الدرج وملوش أى لزمة ولا أى فايدة
خليها عالجنب
خلينى اكتم كل حاجة واخبى عشان خاطرك
فى حين اللى انتى بتعمليه دا
على فكرة
وحشتينى

لأحسن تخلص

يحكى أن فى طفل صغير أمه أخدته الشغل معاها عشان خاطر مينفعش تسيبه فى البيت لوحده
الطفل لما راح الشغل مع مامته واحدة زميلتها شافته
وطلعت له باكو بسكوت واديتهوله
مش قادر اوصف لكم شخصية ولا ملامح ولا تربية الطفل فببساطة نقول انه فقيرا ومحروم وبيعانى من معاملة سيئة وبس
الولد مسك باكو البسكوت وفرح بيه أوى أوى أوى
صاحبة والدته سابتهم وراحت تشوف شغلها ورجعت تانى بعد شوية
لقت الولد لسه ماسك باكو البسكوت وحاضنه اوى زى ما يكون إبنه
قالت له مالك يا حبيبى مبتاكلش البسكوت ليه ؟
رد الطفل على صاحبة أمه وقال : مش هآكله لأحسن يخلص

تخيل الموقف معايه
نفس السبب دا بيخليني أفكر فى كل اللحظات الحلوة وانا بعيشها وبتجنن فيها اوى وافرح اوى وممكن اتنطط وارقص عالمزيكا فى حين انى فاشل جدا فى الرقص ونفس السبب بيخلينى لما ادخل مطعم اطلب اكل كتير عشان اقدر اشبع واستطعم الاكل براحتى ولما بطلب كذا صنف بخليهم كلهم كدا قدامى واقعد اجرب كل اتنين سوا سوا لحد ما احس بالطعم المثالى ودا بيوقعنى فى حيرة فى مطاعم التيك اواى اللى مليانة سندوتشات وميزانتى الضعيفة حاليا بتخلينى اقف اقول اخد دا لاء دا لاء دا وفى الاخر ارضى بنصيبى واطلب حاجة عارفها واكلها وانا مستحمل لانى خايف اشترى حاجة طعمها ميعجبنيش ويبقى الفلوس راحت عليا
هوا نفس السبب اللى بيخلينى اصور صور كتير لكل حاجة لأحسن اللحظة الحلوة دى تمشى ومترضاش تيجى تانى
هوا نفس السبب اللى بيخلينى أعمل مليون حاجة تربطنى بالماضى او تربطنى بحدث بحبه
لأنى بخزن كل ذكرياتى وكل التفاصيل فى مكان محدش يعرفه
صندوق بعيد عن كل الناس
وابص عليه كدا كل شوية
ومرضاش أشم ريحة المنديل او الشال او البرفان او اقرا الكتاب الهدايا دى كلها
لأحسن تخلص

بخاف لاحسن اى حاجة تخلص
ياترى انا معقد نفسيا ؟؟؟؟
يا ترى مجنون ومليش حل فى اللى بعمله ؟؟؟
ياترى اصلا اللى بعمله صح ؟؟؟؟
أنا أصلا ميفرقش معايه كل الاسئلة دى
طززززززززززززززززززززززززززززززززززززززززززززز
المهم انى بعمل اللى بحبه واللى برتاح له واللى مبسوط بيه

وبرغم كل دا
انا محارب من الدرجة الاولى
لا استسلم فى اى موقف الا بعد ما الماتش ينتهى والجماهير تروح بيوتها واروح اخر واحد من المكان
صبور بلا نهاية
المواضيع جوايا مش بتموت مهما طالت او طال فترة انتظارى
انا بجد شخصية زى الزفت
مجنونة
تصبح على خير يا قلبى
مع انى عارف انك هتصبح دبلان
لأن خلاص بقيت لوحدك
والحاجات الحلوة كلها كلها كلها
خلصت ...

ملحوظة

ملحوظة بس بعد كل اللى كتبته النهارده دا
عايز أكسر اللاب توب
أرميه بعيد وبعصبية فيقع ميت حتة وحتة
بس للأسف مش هقدر
تصبح دبلان يا قلبى زى كل يوم يوم

رعشة

بحس برعشة غريبة فى كل جسمى لما بحاول اتصل بشخصية عارف انها مش هترد
وعارف انها ممكن تكسر التوقعات وترد
رعشة أحيانا بتخلينى أبقى هتجنن وافضل فى حالة غبية وغريبة من التردد والحزن والغضب والشوق والافتقاد
رعشة بجد بتخلينى أفكر
هوا أنا بحب فعلا ؟؟؟؟
مش عارف ليه الفكرة تبان انها مستحيلة او بعيدة
بس يمكن دى الحقيقة
الرعشة اللى لسه مستمرة برغم انى سيبت التليفون ومحاولتش اتصل تانى
مانع نفسى بالعافية عشان مخنقش الطرف التانى واديها فرصة تتصل لوحدها
مخليانى عايز ازعق بعلو صوتى وبكل ما فيا من طاقة
وفى نفس الوقت اكون فى حالة من الخمول والهدوء والصمت والسكون تدفعنى لأولى درجات النوم
مش عارف
تعبت بجد
مش عارف امتى هينتهى كل دا

احد الاسباب

أحد الأسباب اللى مخليانى نفسى أبقى غنى ومعايه فلوس كتير
هوا انى لما ربنا يكرمنى وأبقى غنى وأتعصب
هعرف ألاقى حاجة أكسرها وأفش فيها غليلى وعصبيتى وغضبى يروح وأقعد أنضف مكان اللى كسرته
وأروح أشترى تانى يوم غيره
لأنى بجد وقت زى اللى انا فيه دا
بكون حاسس انى عايز أكسر أى حاجة
بس مبقدرش

حسيت دلوقتى بانى عشت الموقف دا قبل كدا
ديجافو
ياترى مخى خلاص إبتدي يبوظ من كتر عصبيتى ولا ضغطى بيوطى أكتر ما هوا واطى مش عارف بالظبط
الكتابة هنا بتريحنى
مفيش قيود
مفيش حاجة للابداع وانى اقعد اذوق الكلام واحط تشبيهات وفواصل واكمل السطور واخطف قلوب الناس
ليه الكلام اللى بيطلع من قلبى بشكل مباشر محدش بيفهمه بشكل مباشر وبيحتاجوا منى انى اضحك عليهم ؟؟؟؟
مش عارف

يمكن لما ابقى غنى ابطل السجاير
ويمكن اشترى سجاير انضف من اللى بشربه دا
لانى بجد مليت من السجارة دى
بس خلاص
فات الكتير ما بقى الا القليل

النهارده جت لى فكرة
ياترى يا هلترى اللى بيبطلوا بودرة ومخدرات حول العالم وبيبطلوا سكر لاسباب ربنا يعلمها احسن منى فى ايه
ياترى ايه اللى بحس بيه بيخلينى ادخن
دلوقتى انا متعصب وهتجنن رسمى
بس ياترى ايه اللى خلانى اولع سجارة فى حين انى بكتب
طيب ياترى ايه اللى بيخلينى اولع طول اليوم
هل ترى فى اى احتاج داخلى زى اللى بيتحس كدا لما تجوع او تعطش او حتى تنام ؟
ياترى فى اى سبب منطقى
بيتهيألى حاليا انه مفيش
وبسبب السجارة القذرة دى انا بكررههها
بس مش بكره التدخين
بحبه
بيفصلنى عن العالم
زى حاجات كتير اوى بتفصلنى تماما عن العالم
دلوقتى انا مسيطر على احاسيسى
مش بفكر فى حاجة
رايق
هديت فى حين انى كان نفسى اكسر الدنيا كلها من شوية
بيقولوا ان التدخين بيشغل اكتر من حاسة زى التذوق واللمس والشم
دا قادر يشتت اى بنى ادم ويخليه ينتقل من مكانه لمكان تانى
لان اللى هيتبقى هوا السمع والبصر
ودول ميمثلوش حاجة قدام بقيت الحواس
الموضوع طريف فى الحقيقة
ايه الرغى اللى بكتبه دا
تصبح على خير يا حضرتى
مع انى مش هنام دلوقتى
وهشوف مسلسل
بس تصبح على خير
هوا مش من حقك زى بقيت الناس ولا ايه ؟

سندوتش

نفسى فى حاجة بسيطة وعبيطة

نفسى ف سندوتش

آه والله
إستنيت كتير أوى أوى أوى

عايز سندوتش بقى :((

خدى وقتك

يمكن لما أبطل أجرى هنا وهناك وأبعت فى رسايل فى كل حتة فى حين انك بتدورى على كل حرف بكتبه
يمكن لما ابطل اتعب هتقلقى او تسألى
وطبعا لازم أتوقع الغير متوقع وهوا ان مفيش اى حاجة من دى هتحصل
يمكن لما أبطل أطمنك وأختفى يبقى للموضوع أى أثر بدل ما كل حاجة تضيع :(
براحتك بقى
اللى نفسك فيه :(

زعلان

وعدتينى تسيبيهم
ودلوقتى بتقربى منهم أكتر
وعدتينى تمسكينىودلوقتى انا مش طايلك
وعدتينى تبقى هنا لما أحتاجك
ودلوقتى أنا لوحدى

أنا منك زعلان

البشر يا عزيزتى

البشر يا عزيزتى هم مجموعة من ناقصى ومعدومي الخبرة
وهذا هوا المبرر لمعظم القرارات الخاطئة التى يتخذونها فى كل مراحل العمر
وحين لا يجدوا شىئا ليفعلوه يبكون على الأطلال الليل بأكمله
وربما النهار أيضا
ولكن بعضهم بالنقاء ليفرح بالأشياء البسيطة والعبيطة ويبكي كطفل صغير لخسارة لعبته فى بعض المواقف
ترى هل أخبرتك من قبل كم أحبك ؟؟؟

مبيأسش

إذا كنت مبيأسش من فعل الغلط ومحاولة فعله إلا بمصيبة كبيرة تحصل
يبقى فكرك كدا هيأس فى الصح اللى هوا حبي ليكي وإنتى ؟؟؟
هفضل ماسك فيكى
ودا الأكيد

ممكن ومش ممكن

الحرباء تقدر تغير لونها عشان تتأقلم مع الوسط اللى هى فيه أو حتى تعجب جوزها
لكن للأسف متقدرش تبقى فراشة
لربنا حكمة فى دا

عيال عبيطة

تصدقى بقى إنهم كلهم عيال عبيطة
أيون كلهم
كل اللى فاكرين إنهم بيفهموا كلامك
أو فاكرين إنك قريبة منهم أو ممكن تحبيهم
حتى العيال اللى بتحاول تقرب منك وفاكرين قال إيه خلاص بقى بقوا قريبين
ميعرفوش إنتى بتحبينى قد إيه
ميعرفوش إنك بتاعتى أنا وبس
ميعرفوش إنك حبيبتى أنا وبس
ميعرفوش كمان بقى أنا بحبك قد إيه
ولا يعرفوا حتى إن شوية الزعل دول هيروحوا وهنضحك عليهم بكره
بكره بليل
ولو مكانش بكره
أنا عارف إنه هيبقى بكره اللى بعده
لحد ما ييجى
فأنا بحبك
ولحد ما ييجى
فكل العيال دول
مجرد شوية عيال عبيطة
موهومين
ولا عزاء للأغبياء زى ما قلنا بقى
خلينا فى حالنا
وخليهم فى حالهم
وربنا يخليكى ليا لما تيجى يعنى
لحد ما ترجعى
هقولك وحشتينى كل شوية
عارف إنك هتسمعيها وهتحسيها حتى لو مش هنا
ما أصل إنتى أنا

أول مرة أخد بالي

تصدقي أول مرة أخد بالى
إنى معنديش عربية
وإنك من الناس اللى بشوفهم فى الشارع
راكبين عربية فى الكرسى الوراني
وبحس إنهم بعيييييييد
الظاهر كدا الفرق ما بيننا مش عشر دقايق وبس
الظاهر الفرق عشر دقايق ضوئية
:(

تعبان وراجع

أنا خلاص رجعت مقري الرئيسى والرسمى والوحيد : العباسية
هرجع لأيام زمان
هرجع أكتب بدون ما أقعد ألحم فى السطور وأكمل السطر للآخر وأقول اللى عايز يقرا يقرا واللى مش عايز هوا حر
هرجع تانى نفس ذات الشخصية المعذبة اللى مخنوقة من الحياة اللى بتكره الإختلاط بالناس بأى شكل كان
هقفل الفيس بوك اللى مبقتش برتاح فيه ولا حد بيكلمنى وصحابى بيطنشونى
هقفل الميل اللى معمول له مليون ومليون بلوك من ميت شخصية برغم إنى ساعدت كل الناس دى تبقى أحسن
هقفل المدونة اللى مبقتش برتاح فى الكتابة فيها ولا بقيت عارف أعبر عن نفسي جواها ولا بقيت عارف أقول أى حاجة
وكمان يومين لما أفقد الأمل خالص هقفل موبايلي اللى بيربطنى بأعز الناس على قلبى فى الدنيا دى
أنا هرجع زى زمان
هرجع أنا بكل العقد بتاعتى وبكل الخناقات بتاعتى والملل والوحدة اللى كنت بعشقها وكنت بحس فى التواصل مع الناس إحساس غريب وكأنى بكلم فضائيين
هرجع لنفسى وأقفل الباب وأتداري جوا ركن بعيد أوى جوايا بعيد عن كل الناس
هقفل قلبى تماما فى وش أى شخصية أو أى حد مهما كانت الشخصية كويسة ومهما كانت بتحبنى
هرجع أمشى زى المجنون بالهاند فري وإيديا بتتهز مع المزيكا
هرجع أقعد طول اليوم لوحدي بتفرج على أفلام ومستني الوقت يمر عشان أخلص الهموم اللى أنا فيها وأتحرر من كل القيود اللى مسكانى لأنها مربوطة بوقت
هرجع أسهر بليل وأطبق لتانى يوم وأصحى المغرب وأقولهم صحيتونى بدري ليه ومش بتعرفوا تسكتوا ليه وأنا نايم
هرجع أعاند فى المرض وهسيب رجلى تورم أكتر وأكتر وهسيب فقدان السمع الجزئى فى ودانى يتحول لكلى وهطنش تماما مشكلة الأنف والعملية اللى معمولة فيها بتجيب دم و مش ههتم نهائى بالهبوط اللى بييجى لى كل شوية وهرجع أبطل أروح للدكاترة وهرجع أشترى الدوا عشان أرميه
هرجع أحب الميرندا تفاح الخضرا وأحب كيس الشيبس بالشطة و بسكوت لمبادا بالشوكلاته وأتلذذ أوى بطعم السجاير الصبح مع كوباية القهوة فى البلكونة
هرجع زى زمان ببص عالناس من ورا القزاز وورا ألف حاجز وحاجز ومش بقرب منهم
هرجع أكتب بغض النظر عن مين اللى يقرا أو مين اللى يعرف أو مين اللى يحس
هرجع أسافر البلد تانى وأدخل المقابر بليل واصحابى يقفوا برا بيرتعشوا من الخوف وأقولهم إن الموضوع عادي جدا وإنى طلعت سليم
هرجع أحب السفر بليل وأفكر إن أسلم وسيلة للحياة هى إنك تبقى لوحدك لأن ساعتها محدش هيوجعك ولا حد هيعذبك
هرجع أقدم ساعة موبايلى ساعة قال إيه عشان أبقى عامل حسابى بالرغم من إن مفيش أى حدث مهم فى حياتى يستاهل يتعمل له حساب
هرجع أروح الجامعة بس عشان أتفرج عالعيال الصغيرين اللى لسه بيفتحوا عيونهم عالدنيا فى وسط أسرة وأب أنا محروم منه
هرجع كل عيد أفتكر أبويا وأقعد فى البلكونة أعيط وأفتكره وأنا لابس لبس العيد الصبح وأعيط برده
هرجع أبعد عن كل حاجة وكل الناس وأمشي بعيد عن أى تجمع ولو حتى كان من شخص واحد
هرجع أقعد بالساعات أفكر فى مشاكل وهمية وأحارب طواحين الهوا
هرجع أفتكر كل صاحب غدر بيا وسرقنى أو سابنى أو باعنى عشان مصلحته
هرجع أنا
ودا كفاية أوى بالنسبة لى عشان أعيش

مش مهم الحب
لأنه مش موجود ولو كان موجود محدش فاهمه
مش مهم الصداقة
لأن مفيش حد بيقدرها
مش مهم الناس
لأنهم ملهمش دعوة بيا

المهم إنى أعرف أنام الليلة دى بدون ما أحلم مليون حلم يصحينى موجوع
أنا فى الآخر هحمد ربنا إن أنا أنا وإن أنا نفسى
لأن نفسى هى الوحيدة اللى مش هتسيبنى وتمشى لأنها حتى لو بتحبنى مفيش فى إيدها إختيار
وأنا بحبك يا نفسي أوى أوى أوى
ومش عايزك تزعلى من كل اللى حصل
دى كله شوية تغييرات بسيطة وهنبقى كويسين أوي مع بعض
المخلص
عباسية