Thursday, October 4, 2012

من الصعب

من الصعب تاخد قرار مهم وتغيير في حياتك وتعيش يوم سعيد وتصحي تاني يوم تلاقى كل المصايب والعوائق والمشاكل والقرف والهموم والحزن والوجع والألم لسه زي ما هوا موجود مراحش فى حتة وتلاقى حياتك القديمة لسه موجودة ومقررة تنفخ فيك قدر الممكن 
فعلا من الصعب ....
بتحاول تكمل 
لكن بتفشل 
بتحاول تفرح 
بس وشك بيوجعك
بتحاول تعيش 
ولكن موت الفرحة بيصدمك 
فبتلاقى نفسك لسه محبوس فى المضمار بتاع السباق 
لسه بتدور فى نفس الدايرة 
واللى عملته وغيرته ولا حاجة 
كل شىء لسه زى ما هوا 
وبس خلاص 

Thursday, September 27, 2012

سحر القلم

زمان كتير سمعت عن سحر القلم وروعة الكتابة والقلم سلاح والقلم هوا طريق الحرية 
لكن دايما كنت بنسي كل الكلام دا وبستغل قلمي فى كتابة كلام فاضى 
اللحظة اللى بلاقي فيها نفسي بنعزل عن الناس وبكتب من دماغى افكار وبنقل مشاعر بشكل محترف جدا 
بلاقى لكلماتى كل التأثير المطلوب 
واللحظة اللى مش بعمل فيها كدا بعاني معاناة لا يمكن تخيلها او تصورها 


الوضع دا بيفكرني بالظبط بالوقت اللى بحس فيه انى قوي 
وبتعامل بمنتهي القوة وبقسي على نفسي وعالناس 
والوقت اللى بحس فيه انى ضعيف قدام حد بحبه وبديله كل حاجة 
وبتعامل بمنتهي الضعف بناء على احتياجاتي 

انا نفسي افهم حاجة واحدة بس 
ليه الحياة مش سهلة 

يعنى مثلا احب حد والحد دا يوفي له وانا اخلص لها وهي تبقى كويسة وتعاملني بما يرضى الله زي ما بعاملها 
بدون الاعيب 
او غباوة 
او جنان 
او بعد او جفاء 
او حتي قسوة 

ليه بقى ؟؟؟
ليه الحياة بين الناس مش سهلة 

هتقولي عشان الناس ليها اطماع ؟؟؟
طيب ليه اللى له طمع دا مش ييجي يطلب اللى عايزه بكل ذوق 
وانا اقرر اديهوله ولا لاء
ولو رفضت يحصل منافسة ما بيننا 
منافسة شريفة 
ولو انا مش استاهل الشىء دا اتنازل عنه 

فكرة عبيطة للحياة انى اشوفها كدا 
بس انا بتمنى لو كانت الحياة كدا 

عارفين ليه الحياة مش سهلة ؟؟؟
لأن نفوس البشر مفيهاش ريحة السهولة 
مليانة تعقيد وعوامل ملعبكة وملخبطة وحاجات كتير مش فى مكانها 
ولذلك 
فأنا هلتزم بمنتهي القوة 
هلتزم بمنطقى وبقلمي وبقوتي 
هكتب كلام صعب 
هعيش بكل كبرياء وعزة 
مش هضحي ولا هتنازل 
هقف فى مكاني قدام كل الوحوش أو القلاع ويا اما اهزمها بكل قوة 
يا اما انهار قدامها 
وانا مش هنهار 
انا مش هنهار 
انا مش هنهار
انا هفضل قوي وواقف صلب وعنيد وقوي 
لانى لما ضعفت 
محدش قدر ضعفي 
ولا حد احترم ضعفي 
ولا حد عمل لى حساب 
يبقي ليه انا بقى اروح اتنازل بقى عن قوتي ؟؟؟
ليه بقى اروح اتنازل عن موقفي القوي واطلع الانسان الضعيف اللى جوايا اللى بيحب الناس دا للعلن ؟
ليه اروح اتساهل واقدم تنازلات ؟
ليه انزل من مركزى اللى عالي اوى فى السماء ؟؟؟
عشان فى حد مكسور او موجوع او تعبان 
طيب ما انا شفت المرار والنار والالم والوجع بكل شكل ممكن 
ليه محدش احترم ضعفي ساعتها 
مش عايز حد يقولي اصل عامل الناس بما انت اهل له لا بما هم اهل له 
هما مش يستاهلوا يشوفوا نقطة حاجة حلوة من اللى جوايا 
مش يستاهلوا الرحمة 
مش يستاهلوها 
وانا مش ربنا 
انا مش ربنا 
انا مش ربنا 
انا مش ربنا عشان اسامح فى حاجات زي دي 
انا مش ربنا عشان اتقبل اللى قدامي وافتح له ابواب الرحمة 
انا مجرد انسان 
وعشان انا انسان 
فانا هعيش قوي 
ومش هتنازل 
وهفضل مستني 
اللى عايزني ييجي لى انا مبروحش لحد 
ومش هروح لاى حد 
ولا هجري على اى حد لان اللى قدامي موجوع شويتين او حاسس بشوية يأس على شوية تعب 
ولا هقول لاء انا لازم اكون معاهم وجنبهم وهما اصلا سايبني وسابوني ميت مرة 
كل الغضب دا لازم يبقى له قوة تحركني وتقويني 
كل الوجع والنار لازم تكون قوتني وخليتني قادر على كل دا واكتر 
كل دا 
اللى قلته واللى مقلتوش 
اللى هيضعفني قلبي ؟؟؟
هدوس عليه بألف جزمة 
وأدوس على نفسي بمليون جزمة 
لان لو انا معملتش كدا 
فكفاية اوى مجرد ان حد يلمس قلبي عشان قلبي ميتصلحش تاني ابدا 
مش هقول يحرق قلبي 
لاء يلمسه بس 
لكن لو انا دوست على قلبي هبقى احسن 
هلاقى ناس تانية تحبني وناس تخلص لي وناس تعزني وهقدر اعيش واتعايش مع وجعي 
فاهميني ؟؟؟
هقدر اتعامل مع افكاري ومبادئي 
هقدر اخلق حياة حلوة لنفسي واعيش فيها 
فهمتوا ؟
هقدر اعمل اى حاجة عشان ميتكررش دا تاني 
ولا استسلم ولا ابقى اهبل كدا تاني 
هبقى قوي 
مهما بلغ ضعف الاخرين 
فهمتوني ؟
كل بوست وانا زي العسل 

بس خلاص

Monday, September 17, 2012

السطور البرمجية


قالوا عني مجنون 
ودي حقيقة 
مش مجرد مقولة 
هما مين مش مهم 
هما يلزموا ولا لاء 
مش مهم 
لكن الأهم إنى مجنون 
دا أهم حاجة 

مقطع من اغنية لغسان المولي :
مش هسيبك تبقى وحدك 
لو فى اخر الكون هناديك 

مش مهم اى حاجة حاليا غير انى ابقى كويس واسترد اللي ضاع مني وارجع قوي تاني 
النهارده لما حكيت عن كل اللى فات 
اتاكدت انى قوي اوى 
اتاكدت انى مذهل ومليش مثيل 
كل التجارب اللى فاتت عليا عملتني وخليتني أنا 

أنا مبسوط أوى من نفسي 
لانى وحش للدرجة دى

لاني فكرت فى فكرة زي الزفت مجنونة ومنطلقة زى دى 

انا هلعب فى السطور البرمجية لعشقي ليكي 
هغير فى كل سطر 
هحرف الاكواد زى الديانات المتحرفة والمبتكره والمخترعة 
هلعب فى شروط كل حالة 
هغير كل حرف بحيث يبقى حتي لو فضل هوا له معني تاني
هلعب فى السطور 
وفى وسط كل دا هستمر فى اللى بعمله 
مش هتوقف لحظة 

بس هقلب السحر عالساحر 
أنا اللعنة اللى مش ممكن تتخلص منها واللى هتحس إن الجحيم هوا المكان المثالي للراحة وانا حواليك 
انا الأسطورة اللى مش بتتكرر 
أنا نفسي 
أنا الشخص اللى بيتحمل النار والموت والألم والوجع 
أنا الشخص اللى فات عليه كل دا ولسه أسد 
هستمر فى حياتي 
وهعيش 
وهلاقى البنت العجيبة 
اللى تقدر تحن عليا وتحبني 
دا هوا اللى يهمني 
والاهم من دا كله متبقاش زفت او سيس او تعبانة 

لو ملقتهاش 
هخلقها 
مش صعبة 
الموضوع محتاج شوية تعب 
وأنا لها 

يلا بقى نشتغل عالسطور سطر سطر سطر 
ونستمر فى السحر واللى بنعمله 
لحد ما التعويذة 

 
ومقطع بقى من اغنية مودي راب إسمها علبة فالصو ...
فاكرني مين ؟؟؟
 منا الجزيرة وأقرب حد ليا واقف عالبر التاني 
كل حاجة إتحددت من البداية للنهاية 
فوق معايا بكلم نفسي أنا 
ولا خلاص قلشت معايه ؟؟؟

Saturday, September 15, 2012

Friday, September 14, 2012

تبكي لأجلي

كانت تستمع لصوتي المجهش بالبكاء والخالي من أى كبرياء وعزة والشاكي لها فى ذل وخوف وإنكسار , إستمعت فى هدوء وصمت ولم تتجاهل دموعي التي إنسابت كالأنهار فى مقدمة حديثي , واستني فى رقة وعذوبة وتحملت آهاتي المتتالية التي تخلع أقسي القلوب من مكانها , أنصتت فى رحمة وتمتمت بكلمات لم أفهمها فى منتهي الرقة , للحظة شعرت بأنها ملاكاً أرسله الله لي فى شدة الضعف وكأنها كانت الخلاص لي مما أنا فيه , للحظة شعرت أنها الطريق إلي السماء وإلي السمو وإلي الفرحة وحتي إلي الحياة والجنة , لم أدري كم إستمرت تلك اللحظة لكنني شعرت بأنها دهرا كاملا رأيت فيها قصة عشقنا و ليلة عقد قرآننا وليلة فرحتنا وطفولة أبناءنا وفرحتنا بهم , لا أدري ما حدث ولكني شعرت بعمر كامل فى تلك اللحظة , رأيت حياة لا ينقصها شىء فى الوجود فى تلك اللحظة , وللمرة الأولي أشعر برعشة فى قلبي وفى كل أنحاء جسدي تجاه إمرأة ليست هي من تسببت في وجعي ودمعي , مرت اللحظة كما تمر كل اللحظات فى الحياة ومازالت تنصت لي وتقول بصوتها الهادىء : بس خلاص إهدي معلش , كانت تستخدم كلماتي وأسلوبي فى الهدوء ولكنها فى ذات الوقت كانت تمس مشاعري بصوتها ورغبتها فى أن أكون بخير ,أنهيت حكايتي كلها كما حدثت بالتفصيل الممل ولعنت نفسي فى ختام الحكاية  وسببت نفسي بكل شكل ولون لأنني رأيت أنني ظالم وأنني لا أستحق شىء وأنني أحقر من أن أتمني شيئا فى الوجود , وهنا بدأ سيل دمعها دون أن أدري لذلك سبب ولكنها بين دمعها الغزير أخبرتني أنني رائع وبأنه لا يوجد من هو مثلي فى الحياة وبأنها تمنت لو حظت بعشق كعشقي وإنسانا مثلي وبأنني أعظم من أن تبكيني تلك المشكلة , كانت تبكي لأجلي , أول فتاة فى حياتي تنصت إلي بمثل هذا الإهتمام وتبكي لأجلي , يا إلهي لكم مست قلبي فى تلك اللحظة وأشعرتني بالحياة , لم  أسمح لنفسي بأن أترك دمعها منساباً ولم أسمح لنفسي بتركها هكذا دون أن أراعيها , مسحت أشباح الدموع من عيوني وتناسيت مشاكلي وحصرت تفكيري فى شىء واحد هوا أن أجعلها فرحة , إستمريت بالحديث عنها وعن فرحتي وتناسيت تماما وجعى وربما نسيته , كانت منصته لي وكل دقيقة كانت تقترب من شفتيها تلك الإبتسامة الرائعة , يا إلهي لكم أحببت فرحتها فى تلك اللحظة , هي قلبي الذى لا يعلم عنه أحد شيئا وفرحتي المستقبلية القادمة التي ربما ستقدمها لي يوما , لا لن أضع الخطط سأتركها تكون كما تشاء بمنتهي الحرية وبمطلق الإختيار ولن أعشقها كما عشقت الكثيرات بتلك الطريقة , سأعشقها بطريقة خاصة بها , هي وحدها فقط من كانت تبكي لأجلي 

تمت 
:D
حلوة القصة مش كدا ولا إيه ؟
عباسية واحد

Monday, July 30, 2012

هذا و قلت

هذا وقلت :
أن لا رحمة بعد اليوم 

Sunday, July 22, 2012

جه الوقت

جه الوقت اللعين اللى هنتحر فيه نفسيا بيني وبين نفسي 
جه الوقت اللى أبان فيه كويس وبضحك وانا بموت من جوايا 
جه الوقت اللى اكدب فيه عالدنيا كلها ومحدش يعرف الحقيقة 
الوجع اللى بحس بيه والانتحار اللى بعمله فى نفسي فى الخفاء
جه الوقت يطلع جوانب مني زي انى اخبى عالدنيا وجعي 
جه الوقت اللى ابقى بحبها وبموت فيها واسيبها براحتها 
جت جت 
مجاتش مجاتش
جه الوقت اللى ابقى فيه اهيف واعبط واحد فى الدنيا 
هعيش وخلاص
هعمل اى حاجة وخلاص
بس اعيش 
انا مبقتش عايز حاجة 
انا مخنوق جدا وموجوع جدا جدا جدا 
متعرفوش قد ايه 
هى هتشوفني عادي 
مش هتعرف تحس بيا لان كلامي مستخبي هنا 
مش هتعرف عني حاجة لانى هستخبي ورا ميت جدار
ياترى هتقدر تخترق كل الجدران دى ؟؟؟
ياتري هتوصل لاى شىء منها ؟؟؟
مش عارف 
مخاطرة وانا بخاطر 
متعود عالخطر 
الموت مبخافش منه 
ولا بخاف من حد
انا هوا انا 
بتوجع وبعيش 
بفضل عايش فى الم لا نهائى دايما 
مش عارف ليه نصيبى فى الدنيا كدا 
ما هوا انا لو لقيت الحاجات الحلوة عمرى ما هعمل الوحش 
لو لقيت حب من حد بجد 
لحد النهارده بفتكر اول بنت حبيتها لانها الوحيدة اللى حسيتنى بجد وراعيتنى واتحدت الاختلافات الغبية اللى جوايا 
قدرت تفهم الحاجات اللى ممكن تنكسر والحاجات اللى مش ممكن 
لحد النهارده بتألم 
مش عارف ليه الحياة مش طبيعية معايه 
ليه الحياة مش بتضحك فى وشي وبتقولى اللى يخلينى راضى عالاقل 
ليه الحياة بتعمل فيا كدا 
ليه كل دا 
ليه اتوجع للدرجة دى 
حد عارف اللى انا فيه بيوجع ازاى او قد ايه 
حد حاسس برعشة ايدى وانا بكتب دلوقتى ؟؟؟
حد فاهم اللى بيجري لى ؟؟؟
ولو حد فهم 
مين هيحس بيا 
مين هيضمنى ولو حتي بكلمة او يحتويني ولو حتى بموقف 
مين هيراعينى زى ما براعي كل خلق الله 
انا حاسس انى وحش اوى وفعلا مستاهلش 
من كل المواقف القذرة اللى الحياة بتحطني فيها وبتدوس عليا بيها 
انا مش عايز يتداس عليا 
نفسي حد يعاملنى كويس 
يحط فى دماغه انى انسان وبحس اووووووووووى وبتوجع اوووووووووووووووووووووووي أووووووووووووووووي أوووووووووووي
انا عايش فى سلسلة من العذاب 
والهموم والاكتئاب 
انا خلاص مش هروق أودتي تاني 
ولا نفسى اكتب فى رومانسية وحب تانى 
انا خلاص مبقتش عايز اى حاجة
لان اللى عايزه ملقتوش 
واللى عايز حاجة بجد مبيساومش عليها 
انا بتألم وبس 
واهوه اولقت جه اللى احس بصداع ونار فى صدري وايديا ترتعش ومبقاش مستحمل اى حاجة بس فى نفس الوقت كاتم جوايا كل حاجة 
جه الوقت انى انتحر نفسيا عالاقل
لانى كنت لعبة او محدش فهمنى او قدرنى لانى من كون تانى غير الكون دا 
:(
جه الوقت اللى ابقى فيه مجرد ميت