سيد الإختيارات

 أنا الأهبل اللى مؤمن بإن كل حاجة إختيار نابع مننا إحنا وإن إحنا فى الحياة مخيرين فى كل حاجة بس ياترى الظروف اللى بتفرض علينا نختار اختيار معين عشان من نجرح حد دى بتبقى مفروضة برده ولا بنختارها 


انا اللى بنصح كل الناس وبفهمهم ان الحياة سلسلة من الاختيارات بيتضح انى فى الاخر ناسى انصح نفسى وراضى بالظروف 


انا اللى وقفت افهم امى لما زميلتها ماتت ان الموت حق علينا كلنا وان من زميلتها عادى ممكن تموت لان الموت مش بينقى حد معندهوش عيال مثلا وان الاختيار عشوائى وممكن اى حد يموت وان العيال او ان الشخص طيب مش عذر كافى يمنع الموت عن الشخص


انا اللى مش قادر اتقبل حقيقة موت ابويا لحد النهارده وبعافر فى الحقيقة دى من خلال انى بصارع فى الحياة وباخد باسباب الاختيار وبحاول مختارش على اساس قلبى البنت اللى هقضى معاها عمرى بس برده بروح زى عيل عنده اتناشر سنة احبها 


انا اللى مش هقدر حقيقة موت امى ومجهز فكرة الانتحار ومقتنع بيها بشكل تام من جوايا ومقرر هنتحر ازاى وامتى وهعمل ايه فى كل حاجة حواليا وكل حاجة تخصني حتى الوصية فكرت فيها 


انا اللى اتخليت عن افكار كتير اوى عشان خاطر بحب وفى نفس الوقت مقدرتش اتخلى عن الالم والوجع لحظة واحدة 


انا زهقت من الحياة ويمكن زهقت من ردود افعال الناس بس الاكيد انى زهقت من الظروف ومن نفسي ومش عايز كدا مش مرتاح كدا 


بجد كل حاجة مش فى مكانها وانا مش مرتاح 


ايه الغرض بقى من اى حاجة فى الحياة فى الحالة دى ؟




تفتكروا فى حاجة هتتغير 


هآمن فجاة بفكرة الجواز وانه فى حاجات حلوة ممكن تتحقق او تحصل بناء على اختيار عملته 


مش قادر اوصف فرحتي ليكم لما بختار ولو حتى انى اشترى فنجان قهوة من مكان وتطلع القهوة فيه مظبوطة 


او اطلب ساندوتش مطرقع من اى مطعم اهبل ويطلع طعمه حلو وبجد 


ومش قادر اوصف فكرة التردد بتبقى عاملة ازاى جوايا ولا بتوجعنى ازاى ولا الحنين والشوق بيكسر ضلوعى ازاى 


مشكلتى انى بتابع النتيجة كويس بتاعت الحدث وبرجع للاسباب وبركز فى الاسباب 


بكتشف ان مثلا فى واحد اعرفه اتجوز لانى قررت فى يوم من الايام اسافر واقعد مع قرايبى شوية فى الريف فى حين انه مكانش معايه وان اللى حصل فى الموقف ملوش اى علاقة نهائى بيه 


يكتشف ان سبب فشلى او دخولى المجال اللى بكرهه والسنين اللى ضاعت من عمرى فى الكلية هوا فنجان قهوة اخده والدي فى يوم من الايام مع واحد سخيف وقرر بعده انه ينتقل للعيش فى مكان تاني مع العلم ان والدى مات من سنين من قبل حتى ما اخلص مرحلة التعليم الاساسى 


بكتشف ان فى سنين فى حياتى ضاعت لانى فكرة فى مرة اهيص نفسي واكسر التقاليد واسافر اتفسح لى شوية فى اسكندرية او فى اى بلد تانية ليا فيها صحاب فى مصر


بكتشف ان سر الالم اللى انا فيه حاجة مقدرش اكتب عنها 


بكتشف ان الاعتلال النفسي اللى جوايا وان التحكم فى الغضب نابع من مواقف اقل ما يقال عنها تافهة فى طفولتى 




لما بوجه قوة الملاحظة دى لاى حاجة بقدر اجرد كل موقف واخد بالى من كل حاجة واعذب نفسي بالسبب صح




انا سيمفونية من الوجع والعذاب ومحدش يقدر ينكر دا 


انا سلسلة من الصدف اللى اينشتين قال عنها انها طريقة ربنا فى البقاء خلف الستار


انا مجموعة من الاحداث الغير مترابطة والتى لم يكن هنالك اى داعي لحدوثها سوي لحدوث خطأ فى الكون 


أنا الخطأ الكوني اللازم لثبات معادلات اخرى لناس بتمر عليا ولإثبات نظريات لناس تانية متعرفنيش او تعرفني بتجرحنى وهى بتتعامل معايه 


انا العكس والتناقض لمليون حاجة 


انا فى وسط كل دا بحاول افهم نفسي واعيش ورا ستارة اسمها انا مبسوط وراضي


انا الاهبل اللى ميعرفش حاجة غير الوجع 


اقولكم سر على راى حد اعرفه ؟؟؟


أنا الوجع ذات نفسه


ولذلك


سيبوني فى حالي